Не могу избавиться от чувства стыда и позора

Здравствуйте! Вам мои проблемы могут показаться какими-то детскими, но мне они сильно мешают радоваться жизни. Уже долгие годы, если не всю жизнь, меня мучает то стыд, то позор, то обида, и все это смешанное с желанием изменить или хотя бы забыть прошлое. Это не один случай, а около десятка конкретных, казалось бы, обыденных случаев. Например, почему-то иногда перед сном или посреди ночи я вспоминаю, как опозорилась, танцуя на сцене в ночном клубе. Это был мой День рождения, 21 гол, все изрядно выпили и выпихнули меня на конкурс - эротично танцевать вокруг стула, представляя, что он мужчина. Все девочки справились отлично, я была последней, и когда начала танцевать (а я страшно стеснялась, комплексовала), мой пьяный МЧ выперся на сцену, повалил стул и меня заодно, подымал на руки и чуть ли не ронял меня, задрал случайно мне юбку по самый живот... в общем, позор был еще тот, само собой аплодисментов не последовало, а мои друзья покраснели, прятали глаза и говорили, что такого от меня не ожидали. В клубе было множество знакомых с университета и общежития. С того дня мне было стыдно даже глаза подымать, если я кого-то из них или их компании встречала. Когда друзья позже со смехом вспоминала об этом случае, я улыбалась, а в душе рыдала крокодильими слезами. Чувство стыда и позора за тот вечер преследует меня по сей день. Другим мучающим меня случаем было унижение меня одним мажорным пареньком, племянником замдекана факультета. Я была в университете старостой, он замстаростой, не по желанию, а по назначению деканата. Группа мне попалась еще та... оторви и выкинь. Все выбегали на перекур каждых пол часа, матерились, платили за каждую оценку... Я была отличницей, выступала на конференциях, конкурсах, ходила на пары и вела конспекты, в группу совершенно не вписывалась и друзей в ней не завела, только знакомых. Раз в полгода я отлучалась на месяц на сессию в другой университет, где училась заочно, и передавала журнал, распечатки, зачетки и т.д. этому Саше. Появилась через 2 недели только, чтоб написать экзамен. После пары он позвонил и попросил выйти на улицу, где обычно собиралась вся группа и еще пол факультета на перекур. Там он при всех начал меня унижать, швырять в меня зачетки и журнал, тыкал пальцем в грудь, рассказывая, какая я дрянь, что свалила на него все свои обязанности и т.д. А все одногруппници стояли и ехидно улыбались.. Я понимала, что если сейчас сорвусь и сломаю ему этот палец, то вылечу с университета. Поэтому просто послала его, собрала под общий смех все документы и пошла под поток матов списывать с себя обязанности старосты в деканат (чего мне деканат сделать так и не дал). Воспоминания о нескольких подобных случаях, где все могло быть по-другому, где я могла поставить обидчика на место, или не опозориться, или должна была сказать, что думаю, а не терпеть или жалеть человека (как, например, с моей свекровью), не дают мне нормально жить. Я ни с того ни с сего могу вспомнить случай и сидеть выносить себе мозг, дуться, грызть локти, переживать. Логически я понимаю,что люди и намного сильнее позорятся, что это мелочи, что это зеленая молодость, что надо забыть, отпустить и т.д., но вот как? Я даже бизнес свой начать боюсь, вдруг опять что-то подобное сделаю и опозорюсь. Подскажите, как мне вправить себе мозг?