Эмоциональная привязанность.

Все началось 6 лет назад. Может быть возраст, а может другое мировоззрение помогали мне чувствовать мир ясно и осознавать все прелести жизни. Тогда, я так серьезно не относилась к чьим-то упрекам, если была уверена что права; голова не была забита дурными мыслями, такими как - как правильно общаться, какой круг друзей у меня должен быть, должна ли я соответствовать каким то правилам? Я чувствовала себя свободно ! Как птица в небе, как самая обычная счастливая девчонка! Почему я связываю свои тогдашние мысли с шестилетней датой? Да все просто. Я тогда встретила свою любовь.. Не хочу показаться сентиментальной и вообще, это вроде как обычная ситуация , но, я медленно стала терять себя! Вот знаете , я вообще раньше неприступная была, уверенная, душа компании, никого не обижала, не обижалась! Когда появился этот человек, со временем, он все таки сломил меня. Я прекрасно помню момент, когда я поняла что что-то внутри меня надломилось. Потом типичная ситуация: гордость уходит куда-то на задний план, чувство неловкости в общении с противоположным полом, неловкое молчание ! Ладно, в принципе для меня это тогда было пустяком. Я отдавалась человеку в эмоциональном плане - ПОЛНОСТЬЮ! Это становилось больной любовью! Я поняла что болею , стала рыться в себе, искать ответы, но все безуспешно. Причем, знаете что самое интересное ? Когда мы расходимся ( что часто бывает ) у меня первая неделя -АД, потом подъем ! Творчество процветает, жизнь налаживается, я люблю всех вокруг, мое общение становится прежним ...я заглядываю в давно разбитое зеркало и вижу там себя... Потом мы снова сходимся, появляется эйфория, и я начинаю его "жрать" , простите. Во всех смыслах этого слова. Постоянно придумывать какие-то ситуации где, как мне кажется, он виноват. Следить за каждым его взглядом. У меня какое-то недомогание! Я человеку вообще свободы не даю.. Хотя знаете, чувствую себя вполне хорошей девушкой и понимаю что так нельзя и все равно делаю! Потом ... Бам. Ссора. Пустяк. Все!!!! Никого и ничего больше нет. Я становлюсь раздражительной, чувствую себя овощем каким-то . Не хочу ни есть, ни спать. Хочу просто лежать. Мне все равно что происходит вокруг, я копаюсь в себе и ищу, ищу , ищу причины происходящего. Это ужас Наверное, Вы скажете что неспроста я смотрю за взглядами и занимаюсь прочей чепухой. Действительно, когда мы расставились в последний раз, были какие-то неприятные слухи. Но я не поверю, пока не увижу, хотя бы по поступкам. Возможно , дело все в том, что я недостаточно много знаю. Т.е моя зависимость от человека напрямую связана с тем, что где-то я упустила знания...и... Я не знаю как этл связать !! Моя проблема такова - я хочу перестать зависеть. Я себя знаю, я не такой человек. Я не хочу чтобы меня лепили из того что было, а что было то и любили..